家族葬に嫁の親は呼ぶ？後悔しないための判断基準と心を込めた対応

近年、お別れの形として「家族葬」を選ぶ方が増えるなかで、「嫁の親を呼ぶべきかどうか」という、デリケートな問題で悩まれる方が少なくありません。「血縁ではないけれど、家族同然に付き合ってきたのでお声がけすべきか」「『家族葬』なのだから、やはり家族以外は呼ばない方がいいのだろうか」と迷っている方も多いのではないでしょうか。
この記事では、家族葬に嫁の親を呼ぶか悩んだときの判断基準、呼ぶ場合・呼ばない場合の具体的な伝え方、そして双方の立場に立ったマナーまで、詳しく解説します。後悔や誤解を生まないためのポイントを押さえ、「故人の想い」と「家族の気持ち」を大切にしたお別れを実現するための一助となれば幸いです。

判断の前に。家族葬と「嫁の親」をめぐる現状

家族葬での「嫁の親」の扱いはデリケートな問題です。従来は「迷ったら声をかける」のが無難とされていましたが、家族葬が一般化した近年、必ずしもそれが正解とは言えなくなっています。

葬儀はやり直せないため、「呼ばなかった」ことで生じる「なぜ声をかけてくれなかったのか」という相手方とのわだかまりや、「呼べばよかった」という遺族側の後悔は避けたいものです。

一方で、無理に参列をお願いすることが、特に遠方やご高齢の場合、金銭的・身体的な負担を強いることも。現代では、「呼ばない」選択も、「どうぞお気遣いなく」という大切な「配慮」として受け取られるケースが増えています。

「呼ばない」ことのリスクと、「呼ぶ」ことで生じる相手の負担。その両方に目を向ける、バランスの取れた判断が大切になっています。

家族葬に嫁の親を呼ぶか迷ったときの5つの判断基準

嫁の親を呼ぶかどうかの判断は、複数の視点から総合的に検討することが後悔のない選択につながります。

故人の遺志や葬儀の慣習を考慮する

故人が生前に葬儀について具体的な希望を伝えていた場合は、その遺志を最大限尊重することが最優先です。エンディングノートや日頃の会話の中で「自分の葬儀は、本当に身内だけでこぢんまりと行ってほしい」といった明確な意思表示があったなら、それが判断の大きな拠り所となります。

また、地域性やその家が代々どのように葬儀を行ってきたかという慣習も、考慮すべき要素の一つです。

嫁（妻）の気持ちと立場を大切にする

この問題において、嫁（妻）は二つの家族を繋ぐ、非常にデリケートな立場に置かれます。喪主やその家族の意向だけで判断を進めてしまうと、妻が実の親との間で板挟みになり、大きな精神的負担を抱えることになりかねません。

 この決定は、必ず夫婦で、そして可能であれば家族全員で十分に話し合い、妻の気持ちを尊重することが不可欠です。妻が「自分の親にもぜひ参列してほしい」と願うのであれば、その気持ちを大切にしましょう。

故人と嫁の親の生前の関係性を思い出す

葬儀の規模以上に重要視すべきなのが、故人と嫁の親がどのような関係だったかという点です。 頻繁に食事を共にしたり、旅行に出かけたりするなど、家族同然の親しい交流があったのであれば、葬儀の規模に関わらず声をかけるべきでしょう。

逆に、冠婚葬祭の際に顔を合わせる程度で、個人的な交流がほとんどなかった場合は、参列をご遠慮いただいても不自然ではありません。日頃からよほど親密な付き合いがなかったのであれば、「家族だけで行います」とお伝えしても、決して失礼にはあたりません。

葬儀の規模と、誰に来てもらいたいかを考える

どのような雰囲気のお別れをしたいのか、葬儀全体の規模から考えるのも、現実的な判断方法です。

例えば、10名以下のごく小規模な葬儀を想定している場合、参列者は故人の配偶者、子、兄弟姉妹といった最も近しい身内に限定されるのが一般的です。このケースでは、嫁の親を呼ばなくても失礼にはなりません。

一方で、20名から30名程度の規模になると、参列者の範囲は広がり、嫁の親にも参列をお願いするのが自然です。

費用や距離など､現実的な負担にも目を向ける

現実的な側面も無視できません。嫁の親が遠方に住んでいる場合、参列には交通費や宿泊費、そして長距離移動による身体的な負担がともないます。特にご高齢であったり、健康に不安があったりする場合には、無理な参列をお願いすることがかえって心苦しいケースもあるでしょう。

こうした現実的な負担を考慮し、「お気持ちは大変ありがたいのですが、ご負担も大きいかと思いますので、今回は家族のみで静かに見送ることにいたしました」と、相手を気遣う形で参列をご遠慮いただくことも、今の時代に合った思いやりの形です。

嫁の親への連絡と伝え方

呼ぶか呼ばないかを決めたら、次はその意向をどのように伝えるかが重要になります。嫁（娘）から実家に伝えるケースが多いと考えられますが、喪主（夫）から連絡する場合、どのように伝えればよいのか、ケース別に紹介します。

参列をお願いする場合の伝え方

参列をお願いする際は、可能な限り電話で直接伝えるのが望ましいとされています。 伝えるべき内容は、主に以下の4点です。

①訃報
②家族葬で執り行うこと
③ぜひ参列してほしいという明確な意思表示
④葬儀の日時と場所

【文例】「夜分遅くに申し訳ありません、△△です。実は、父の〇〇が昨夜、永眠いたしました。故人の遺志で、葬儀は近親者のみの家族葬で執り行うことになりました。

もしよろしければ、父のお見送りに参列いただけたらと思い、連絡しました。お通夜は〇月〇日〇時から、〇〇斎場にて執り行います。」

参列をご遠慮いただく場合の角が立たない伝え方

参列を遠慮いただく場合は、相手の気持ちを傷つけないよう、最大限の配慮が必要です。家族葬が一般化した近年、「こちらの家族だけで行いますので」と率直にお伝えすれば、多くの場合で理解を得られます。

ここでのポイントは、決定が個人的な感情によるものではなく、「故人の遺志」や「家族の方針」といった客観的な理由に基づくものであると伝えることです。「あなたを呼ばない」のではなく、「今回はこういう方針なので、家族以外はご遠慮いただいている」と伝えることで、相手は個人的に排除されたとは感じにくくなります。

【文例】「夜分遅くに申し訳ありません、△△です。実は、父の〇〇が昨夜、永眠しました。父の生前からの強い希望（あるいは『家族の意向』）で、葬儀は本当に内輪だけで静かに見送ることにしました。

それで、大変心苦しいのですが、今回は参列をご遠慮いただき、お気持ちだけ頂戴させてください。御香典なども、皆様に辞退していただいていますので、お気遣いは不要です。

取り急ぎのご連絡となり申し訳ありませんが、どうぞよろしくお願いいたします。」

嫁の親が参列する場合の準備と配慮

嫁の親に参列していただくことが決まったら、喪主側として、相手が不安なく当日を迎えられるよう準備と配慮をすることが大切です。

服装と持ち物

基本的には、一般的な葬儀と同様の準喪服（ブラックフォーマル）で問題ありません。もし遺族側が略喪服などで参列する予定であれば、「私たちも堅苦しくない服装ですので」と事前に伝えておくと、相手の不安を和らげることができます。

香典の扱い

家族葬では香典を辞退するケースも多くあります。辞退する場合は、連絡の際に「誠に勝手ながら御香典は辞退させていただきます」と明確に伝えましょう。もし辞退を伝えても「どうしても」と持参された場合は、感謝の言葉とともに受け取るのが丁寧な対応です。

席次やお手伝い

葬儀において、嫁の親は「お客様」です。受付や会計、お茶出しといったお手伝いをお願いするのは控え、故人との最後の時間をゆっくりと過ごしていただきましょう。席次についても、故人との関係性を考慮し、親族席の中でも上座に近い位置にご案内するのが一般的です。

嫁の親を呼ばないときにできる誠実な対応

参列をご遠慮いただく決断をした場合でも、その後の対応次第で、相手への誠意を示し、良好な関係を保つことは十分に可能です。

葬儀後に報告する場合の伝え方

訃報自体を事後に知らせる場合は、葬儀後1〜2週間以内を目安に、まずは電話で一報を入れましょう。その後改めて挨拶状（死亡通知）を送るのが丁寧です。

連絡の際は、事後報告になったことへのお詫び、故人の遺志により近親者のみで葬儀を執り行ったという理由、生前お世話になったことへの感謝を必ず伝えましょう。

【事後報告の挨拶状 文例】
 父 〇〇 儀
かねてより病気療養中のところ 〇月〇日に永眠いたしました。葬儀は故人の生前の遺志により 近親者のみにて済ませました。ここに生前のご厚情を深謝し謹んでご通知申し上げます。なお、誠に勝手ながら、御香典・供花・弔問の儀は固くご辞退申し上げます

供花・弔電はありがたく受け取る

参列や香典を辞退する場合でも、供花（きょうか）や弔電（ちょうでん）という形で弔意を示したいと希望されることがあります。これは、お悔やみの気持ちを表したい相手にとって、大切な心の拠り所となる場合もあるからです。

もし先方から「参列や香典の代わりに何か送りたい」とのお申し出があった場合で、それを受け入れるのであれば、「それでは、お花などのお気持ちだけ頂けますと、ありがたく存じます」とお伝えするのが、相手の想いを大切にしながら受け入れる、自然で丁寧な対応です。

嫁の立場から見る家族葬｜二つの家族を繋ぐ役割

家族葬になると、夫側の家族と自分の家族。その間をつなぐ「嫁」の立場には、言葉にできない悩みや気疲れがつきものです。表には出さないけれど、心の中では迷いや不安を抱えている方も多いでしょう。

ここからは、嫁としてどう振る舞えばよいか悩んだときのヒントをお伝えします。

夫と義実家を支える、静かなサポート

大切な家族を亡くし、深い悲しみの中にいる夫と義実家。嫁としての重要な役割は、一歩引いた立場から静かに支えることです。葬儀の準備に口を出すより、お茶入れや買い出しといった裏方に徹した細やかな気配りが喜ばれます。

夫や義父母が故人との別れに集中できるようサポートしましょう。前に出すぎず、頼りになる絶妙なバランスを保つことが、家族の一員としての信頼につながります。

実の親との橋渡しをスムーズに

義実家の状況や家族葬の背景を、実の親に正確に伝え理解を求めるのは、嫁、そして娘としての大切な役割です。夫や義父母からは言いにくい参列辞退のお願いなども、あなたが間に入ることで円滑に伝えられます。

「故人の遺志を尊重したい」といった義実家の気持ちを丁寧に代弁すれば、実の親も納得しやすいでしょう。誤解を生まないための重要な橋渡し役となります。

自分自身の心もいたわる

周りを支えることに集中し、自分の心のケアを後回しにしがちです。しかし、あなたにとっても義理の親は大切な家族であり、夫や義家族の悲しみに触れ、辛くなるのは当然のことです。悲しみを我慢せず、辛いときは無理をせず夫と共有したり、友人に話を聞いてもらったりしましょう。

自分自身の心をまずいたわることが、結果的に周りを長く支える力になります。

逆の立場のとき｜嫁の実家の家族葬に参列するときのマナー

立場が逆になり、あなたが嫁の実家（妻の実家）の家族葬に参列することもあるでしょう。その場合に気をつけたい基本的なマナーや心構えを紹介します。

義理の親の葬儀には原則参列

配偶者の親は家族の一員であり、特別な事情がない限り葬儀には参列するのが基本です。たとえ小規模な「家族葬」であっても、故人の子どもとその配偶者は最も近しい遺族と考えるのが一般的です。

ただし、遠方や体調不良、または喪主側から明確な参列辞退の要請があった場合は、無理に参列する必要はありません。その際は弔電を打ったり、後日弔問に伺ったりする配慮をするとよいでしょう。

香典の金額と表書き

義理の親への香典は、実の親と同等額（3万円〜10万円が相場）を包むのが一般的です。香典袋は夫婦連名とし、中央に夫のフルネーム、その左に妻の名前のみを記します。

表書きは仏式なら「御霊前」が広く使えますが、浄土真宗は「御仏前」なので注意が必要です。迷ったときは「御香典」としておけば問題ありませんが、義実家での家族葬であれば、事前に配偶者に宗派を確認しておくと安心です。

お手伝いの申し出と、適切な距離感

遺族としての参加になりますが、葬儀を主催する喪家の中心ではありません。でしゃばりすぎず、かといって「お客様」でもない、適切な距離感が求められます。

まずは「何かお手伝いできることは」と控えめに声をかけ、指示に従う姿勢が望ましいです。力仕事や送迎など、具体的に申し出ると喜ばれることも多いでしょう。静かに妻とその家族を支える気持ちが最も大切です。

よくある質問（Q&A）｜家族葬と嫁の親をめぐる疑問

Q1. 嫁の親を呼ばないのは非常識ですか？

結論から言えば、まったく非常識ではありません。家族葬が一般化した現代では、「遺族だけで静かに見送りたい」という方針であれば、嫁の親に参列をご遠慮いただくことは、ごく自然な選択です。

むしろ「遠方からの移動や準備の負担をかけさせたくない」という配慮の表れと受け取られることも少なくありません。丁寧なコミュニケーションがあれば、誤解やトラブルは避けられます。

Q2. 嫁の親からの香典は受け取るべき？金額の目安は？

遺族側の方針として香典を辞退していても、嫁の親が「どうしても」と持参されることは少なくありません。その場合は、相手のお気持ちを尊重し、ありがたく頂戴するのがマナーです。金額は、実の親と同等と考えるのが一般的で、3万円〜10万円が目安となります。

Q3. 遠方の嫁の親への交通費は負担すべき？

明確なルールはありません。葬儀は参列者が自らの意思で「弔問」するものなので、交通費は各自で負担するのが基本です。ただし、喪主側がどうしても参列してほしいと強くお願いした場合や、地域の慣習がある場合などは、負担を申し出ることもあります。

Q4. 離婚した嫁の親や、嫁の親の兄弟姉妹への対応は？

判断の基準は、あくまで「故人との生前の関係性」です。たとえ離婚していても、故人と個人的に親しい交流が続いていたのであれば、参列をお願いするのは自然なことです。逆に、交流が全くなかった方まで無理に呼ぶ必要はありません。

Q5. 葬儀後に弔問を申し出られた場合の対応は？

参列をご遠慮いただいた方から、後日自宅へ弔問に伺いたいと申し出があるのは、故人を悼む純粋な気持ちの表れです。可能な限り、そのお気持ちはありがたく受け入れるのが望ましいでしょう。

どうしても心の整理がつかず人を迎える余裕がない場合や、家族だけで静かに過ごしたいと考えている場合は、お断りしてもかまいません。その際は、「お気持ちは本当にありがたいのですが、今はまだ気持ちの整理がついておらず、落ち着きましたらこちらから改めてご連絡いたします」といったように、感謝を伝えた上で丁寧にお断りすることが大切です。

後悔のない家族葬を実現するために大切なこと

家族葬で「嫁の親を呼ぶか」という問題に、唯一の正解はありません。それぞれの家族の形、故人との関係性、そして遺された人々の気持ちによって、最善の選択は異なります。

最も大切なのは、形式にとらわれることなく、故人への感謝と愛情を中心に対話を重ねることです。『呼ぶ』『呼ばない』どちらの選択も、故人と家族の想いを反映したものであれば、それが最善の選択です。夫婦で、そして家族でしっかりと話し合い、お互いの気持ちを尊重し合うプロセスそのものが、故人への何よりの供養となります。

家族葬の飛鳥会館では、こうしたご家族ごとのお悩みやデリケートな問題にも耳を傾け、皆様のお気持ちに寄り添った最適な葬儀の形をご提案いたします。どのような些細なことでも、どうぞ気兼ねなくご相談ください。

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